Chistes para los que no saben contar

No todos somos buenos para contar chistes. En homenaje a ellos, que son muchos, les dedico esta tonelada de chistes sacados de distintos sitios web para que los impriman, los metan en la guantera del auto y así no estén con las manos vacías en los inoportunos e imprevisibles momentos de contar chistes en una reunión de amigos. Ahí va:

Hombre: He descubierto que mi mujer le tiene miedo al agua. Amigo: ¿cómo se sabes? Hombre: Hoy cuando me fui a casa, ella estaba en la bañera con un socorrista…	- Señor, ¿Tiene hora? - Sí, las diez menos diez. - ¡Ah... entonces no tiene hora!	¿Cuál es el colmo de Batman? -Que le Robín
Hay tres cosas con las que todo hombre sueña: Ser tan guapo como su piensa su madre. Ser tan rico como sus hijos creen que es. Tener tantas mujeres como su esposa sospecha …	Un cliente en un restaurante, llama al mozo: - Disculpe, ¿El pescado viene solo? - No, se lo traigo yo.	¿Quién es el hombre más manso ( bueno) del mundo? - El hijo de Superman. ¿Por qué? - porque es supermancito.
Se levanta un tipo después de la operación y dice: - Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz? - Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.	-Sabes porque la mujer del Increíble Hulk pidió el divorcio? -Porque quería a un hombre más maduro.	¿Dónde cuelga su ropa Superman? En super-chero.
Llega un señor a su casa y le dice a la mujer: - Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde dándole aliento: - No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo. A lo que el marido replica: - Bueno, muy bien! Entonces,... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!	Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: -Cuantos hijos tiene, señora? -Diez. -Como se llaman? -Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo. -Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? -Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran. -Y si quiere que vayan a comer? -Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer. -Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace? -Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.		Llega un borracho a su casa, llama a la puerta, su esposa le abre la puerta y muy disgustada le dice: -”Buenos días Superman ” El borracho sorprendido le pregunta: -¿Por qué me llamas Superman? -Porque vienes con los calzoncillos por encima de los pantalones

Un señor llega al doctor con su bebe en brazos. Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre: Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.	Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta: ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño? Y la niñera contesta: Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.	Una pareja subiendo a un auto: - Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? ¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo? -¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!
¿Cuál es el lápiz más húmedo y mojado? La pis-cina	¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko.	¿Cuántas mujeres entran en un huevo? ... dos, Clara y-Ema.
¿Cómo se dice suegra en chino? Lin-Chen-La	¿Qué hace Drácula arriba de un tractor? Sembrando el pánico.	No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
Había una vez un niño que era tan fanático de las computadoras y de los videojuegos que decidió cambiar su nombre por el de Nintendo. Un día estaba cruzando la calle y un coche lo atropelló. Entonces su mamá, conmocionada, le dijo: _¡Hijo, hijo, dime algo!_ Y él le respondió: GAME OVER.	Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista: ¿Voy a perder mi muela, doctor? Y el dentista le contesta: Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.	Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice: Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda? El doctor responde, corbata marrón.
¿Como se dice gallina viuda en chino? -Shingallo	¿Como se llama el arquero de la selección china? Notoko Nibola	Como se dice ascensor en árabe??? -         Alibaba y abajo también!!

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.	Le pregunta el papá a su hijo: ¿Por qué estás tan transpirado? Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús. Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más.	Era una vez un señor tan tacaño, exageradamente tacaño que evitaba pararse bajo el sol… para no dar sombra.
Había una vez un hombre tan, pero tan tacaño, que un día fue a un bar a tomarse un trago, el muchacho del bar le sirvió el trago y de repente aparece una mosca. El hombre muy preocupado porque la mosca podía caer a su vaso, da unos manotazos, y justo le pega a la pobre mosca la que cae en el vaso, entonces, el hombre la toma de sus dos alitas y le dice: ¡Escupe lo que tragaste, escupe lo que tragaste!	Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro. Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados. Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...	Había una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto, tanto para que lo fuera, que terminó convirtiéndose en una olla a presión Un tipo fue al Registro Civil a cambiarse el nombre: _ Señorita, vengo a cambiarme el nombre ya que mi nombre actual no me gusta_ La señorita le preguntó: ¿Cómo se llama? y el tipo le dijo: _Me llamo Vitor. Y la señorita le preguntó: _¿Y cómo se quiere llamar ahora? _Hetor.
Este era un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.	Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.	Había una vez un señor tan vago, pero tan vago, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.
Había una vez un tipo tan, pero tan chorro que una vez robó una tienda y se llevó también los maniquíes para no dejar testigos	Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que una vez le dio un infarto y dijo que era una corazonada.	una vez un tipo tan pesimista, pero tan pesimista que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
¿Como se dice minifalda en chino? Cachi che le ve.	¿Como se dice tener un orgasmo en chino? Ya tá	¿Como se dice naufrago en chino? Chinchulancha
Dos amigas están en un café y una de ellas le dice a la otra: - ¿Sab{es que tu novio antes fue mi novio? - No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero nunca me dijo cuales.	A un tipo lo estaban por operar. Al entrar al quirófano el médico le dijo: - Vamos a ponerle anestesia. Y el hombre le respondió: -Anestesia no!, prefiero la Cenicienta.	- Papá, papá, todos los cuentos empiezan con "había una vez..." ? - No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."
Un tipo era tan tan tan pero tan tan tan....... ......que lo llamaban campana	¿Qué hace un borracho en una computadora? - Buscar el CD-RON.	- Hola, buenas. Venía a pedir la mano de su hija. - ¿Cuál, la mayor o la menor? - Ahhhh, ¿no tiene las dos manos iguales?
El jefe entra en la oficina y ve bebiendo al nuevo funcionario: - ¡Señor Pérez! No sabe que está prohibido beber mientras se trabaja. - No se preocupe jefe, que no estoy trabajando.	Había una vez una señora que tenía un ataque de risa y otro ataque de risa y otro ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue trasladada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!	- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? - Que su hijo sea negativo y que se le revele...
Había una vez un presidente que iba en su helicóptero y le dijo a su mano derecha: - Sabes voy a tirar desde aquí arriba un billete de 100 € para hacer feliz a una persona. No mejor tiro dos de 50 € para hacer feliz a 2 personas. No mira mejor tiro cinco de 20 € para... - Mire mejor tírese usted y hace feliz a todo el país.	Le comenta un tipo a alguien en una boda: - Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre. - Óiga, ¿qué pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija! - ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera su padre. - No soy su padre... soy su madre!	- ¿Cuál es el colmo de una azafata? - Enamorarse del piloto automático. -¿Y el colmo de un jorobado? - Estudiar Derecho.
¿Cómo se dice el tren mató al perro en francés? “Le chuchu mató le guao guao”	¿Cómo se comen los chinos el jamón? ATAKITO!	¿Cómo se dice espejo en chino?  - AHITOYYYYY

¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener un hijo chorro y una hija  manguera

¿Cuál es el colmo mas pequeño? -el colmillo

¿Cuál es el colmo de un pelado? que le regalen un peine.

¿Cuál es el colmo de una botella?, que se resfrie por dormir - destapada- .

¿Cuál es el colmo de un bombero? - Apagar un incendio con galletas de agua.

¿Cuál es el colmo de la soda? -Que las burbujas le produzcan gases.

¿Cuál es el colmo de una aspiradora - tener alergia al polvo.

¿Cuál es el colmo de un pintor? - Que lo dejen colgado de la brocha !

¿Cuál es el colmo de un carnicero que es boxeador? Que le den un gancho al hígado....

¿Cuál es el colmo de un cerdo? - Que le regalen un jamón por su cumpleaños.

¿Cual es el colmo de un dentista? Tener un diente de ajo.

¿cual es el colmo de un aviador? - que le salga un hijo volao

¿Cuál es el colmo de una prostituta? El mundo, porque no tiene esquinas

¿Cuál es el colmo de una silla? Tener patas y no poder caminar

¿Cuál es el colmo de un enano? Que un policía le diga "¡alto!"

Cuáles son los TRES colmos de un carnicero? Pues: tener un perro salchicha, tener un hijo chorizo, y tener una hija chuleta.

¿Cuál es el colmo de un elefante? Que no tiene colmo sino colmillo.

¿Cuál es el colmo de un boxeador? Tirarse de un edificio y esquivar el golpe.

¿Cuál es el colmo de un disco? Tomar viagra para convertirse en un disco duro.

¿Cuál es el colmo de un astronauta? Tener una mujer lunática.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?  -Estudiar derecho  

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro

¿Qué le dijo el mar a los que se ahogan? - Nada.

¿Sabés el chiste de oto?  -No   -… Oto más que no lo sabe

¿Por qué cuando nos juntamos hay comida para alimentar a toda la barra brava de Boca?

Como dice Diana Antúnez en su excelente blog, Mujer tenías que ser, el título de este blog sin los signos interrogantes expresa lo que ocurre en muchos lugares de encuentros mendocinos. ¿Por qué sucede ésto?

Algunas razones son:

Yo como, pero que no se note. Marta corta todo el Mantecol. Inés mete dos bolsas enteras de garrapiñadas en dos bols. Jimena fracciona dos panes dulces y lo sirve en tres platos. Son tresparejas. Hace una hora y media, todos brindaron por el año nuevo con sus respectivas familias. ¿Para qué tanta comida?, le preguntó Deolinda a Marta. "Yo no comí", fue la respuesta seca de esta última. Al final, nadie comió mantecol y pan dulce. Sólo dos Fresa Fizz (para cumplir el rito del brindis). Nada más. Todos llegamos a la casa de Inés con la panza llena. No creo que esta experiencia vivida en la madrugada del 1 de enero sólo haya sucedido en la casa de Inés. 

Un psicólogo sincero diría que efectivamente Marta quizá comió bastante más. El negocio redondo fue que "me morfé todo y nadie se dio cuenta".  ¿Cuántas personas en Mendoza llenan los platos de comida para hacer ésto?

"Fue un bodrio...porque no había comida". Mi suegra, que se crió en Montecomán, una vez me dijo que un cumpleaños es malo cuando no hay comida. Quizá en épocas de vacas piponas este duro dictamen se justificaba. Pero la realidad es que pareciera que las vacas flacas aún no saben que pueden disimular una crisis de época si se alimentaran en algún cumpleaños, fiesta de quince, casamiento u otra reunión familiar. Esta es la verdad: siempre hay comida (como dice Diana, para alimentar a toda la barra brava de Boca). Pero el dictamen de la suegra viene de hace muchos años y puede que aún prevalezca en nuestro ADN el miedo a fracasar por no poner los alimentos que excedan una orgía romana sobre las mesas.

Status morfi. Podés estar en ruina y "endeudado hasta el poto"(como decimos acá), pero si llenás la mesa de papas fritas, empanadas interminables y sanguchitos fashion envueltos from panadería o rotisería 9 de Julio, hasta los más íntimos que están haciendo una vaquita para cancelar tu deuda externa por un lapsus de tiempo creerán que la estás pasando tan de maravilla que el próximo cumpleaños de tu hijo lo vas a celebrar en Disney World, así sea con los dos mangos que gane tu mujer como vendedora debutante de Mary Kay. ¿Cuál es la fórmula para disimular el mal estatus social y económico que vivís? Una sonrisa exitosa + la mesa llena de comida hasta el infinito.

Todos traen y todo sobra. Quizá los mendocinos llenamos la mesa de comida porque, como dijo José Luis Verderico, jefe de noticias de UNO, "todos traen comida para todos" cuando tendría que ser para cada uno. Sencillo y directo. Si en casa somos dos, ¿por qué hago comida para 25? Si esta pregunta la formulan los 25 invitados, saquemos la cuenta: 25 x 25 =  625. Es decir que lo que tendría que ser para 25 personas termina siendo para 625. Pasa.

"Tenés que comer porque estás muy flaco". En algunas reuniones familiares o cumpleaños pipones pasa que aparece una tía que sólo hablaste con ella cuando diste la primera comunión. Al encontrártela, ella parece saber mucho más de vos, de lo que vos mismo creías. Es que ella anteriormente pasó horas y horas repasando tu vida (¡sin que vos supieras!) con alguna otra tía que quizá tampoco te conoce, pero sí a tu mamá o tu abuela. Entonces, en la reunión familiar ella irrumpe como si vos le hubieras pagado una consulta médica y sin términos medios te dice: "seguís siendo igual a tu papá, pero estás muy flaco y sos muy buen mozo. ¿No te querés servir estos sanguchitos deliciosos que hizo la tía Dora? ¡Ay, qué flaco estás! ¡Tenés que estar muy fuerte para que una buena chica se fije en vos!.

Así, uno termina cediendo y esa tía, a quien no volverás a ver en los próximos 200 años, habrá logrado su cometido de hacer "una obra de bien" por el bien de la familia, así tu peso exceda los 15 kilogramos fuerza.

Comer es la única alegría. Así como siempre aparece una tía o tía abuela con la receta en la mano para que retires gratis ocho empanadas de la mesa, también con estas personas sucede algo extraño: no importa que tu vida merezca un diálogo para buscar consejo o para ponerse al día con la amistad o parentesco. Si el mundo ya se te vino abajo, ella estará muy convencida de que probando la pizza muzzarella cortada en cuadraditos y con trozitos de salchichas todo lo que sucede en tu vida se minimiza al punto de convertirse en algo insignificante. 

Si estudiaste un posgrado y acabás de conseguir un trabajo importante o si lograste un reconocimiento en algo, no esperés que ella se sienta felíz por ello. Mejor probá esa muzzarella cuadriculada con salchichitas y tuco, y para ella te habrás recibido el primer premio en Hardvard. 

De no lugar a lugar. Una reunión familiar puede ser tan grande y con tantos invitados extrasanguíneos que puede dispersar al punto de que cada uno está en la suya. ¿Cómo lograr que esa megareunión se transforme en una ceremonia más íntima? Paso nº 1: poner una mesa circular medianamente grande en el centro del patio. Paso nº 2: servir allí la comida más cara (si es canapé, te ganaste la noche) y que ese lugar sea un ciclón de mozos llevando bandejas interminables de empanadas infinitas. 

Resultado final 1: se acabó la dispersión. Todos a una mesa. Resultado final 2: algunos de los organizadores estará diciendo "¿viste? todo está saliendo bien" = éxitos. Si uno de los invitados fuera Marc Augé diría que esa reunión, gracias a la mesa circular pipona, empieza a echar raíces de identidad, típico de "un sí lugar".

Anzuelo servido. Muchas mujeres "al borde de", en su función de madres omnipotentes, necesitan probar la masculinidad de sus varoncitos en edad de casarse. Nada mejor que llenar la mesa de todos los comestibles atractivos posibles y decirle a su mocosito: "andá, hay una chica allí que la veo muy bien para vos". Él va. Pero no va al encuentro de ella. Porque si ella está comiendo es porque hay una sola cosa rica para comer allí. No hay lugar para dos (cosas ricas, se entiende). "¿Viste? ¿Qué linda pareja harían, no?", le comenta la madre a la tía lejana que de repente volvió a aparecer. Si ella aprueba el juicio crítico de la mamá del joven no es por lo que dijo en sí, sino porque vio cómo el muchacho se bajaba dos shushis y un vino blanco en cinco segundos.

Pero hay casos en que esa mesa pipona termina siendo la barra del boliche y del encuentro entre esa parejita que cuando apenas se saludan, sus madres -con largavistas en mano y ocultas en la parte trasera de un sillón- empiezan a armar la lista de casamiento.

Chocotest. Cualquier organizador de una reunión familiar teme que sus invitados no tengan un buen recuerdo de lo que hizo. Así que buscan cualquier método que evalúe si todo está saliendo bien. Así como en la reproducción humana existen métodos naturales y métodos artificiales, lo mismo sucede en las reuniones familiares. Y el método natural más barato y exitoso es el "chocotest": 

La realidad es que cuando casi no hay morfi, el choco se queda durmiendo en la cucha: allí el chocotest da negativo. Pero si sobra el morfi, lo vas a  ver al choco dando vueltas permanentemente bajo la mesa y moviendo la cola: resultado positivo. 

Hay que valorar la sinceridad del choco: lo único que quiere es morfar, nada más.

Factor integrador. A veces pasa que tenés que ir al cumpleaños de una amiga de tu mujer y no querés saber nada. O al de esa tía que te va a pedir que te comás todo y tampoco querés aparecer. 

"Mi amor, por lo menos va a haber mucho de comer".

Y con eso ya te convencieron.

Ma qué cumpleaños o reunión: vamos a morfar. Sucede cuando la tribu que uno tiene a su cargo es grande. Esta noche nadie quiere cocinar. Ya fuimos al Blockbuster y la película está en la pieza. Que los chicos aprovechen el cumpleaños para cenar. Y ellos cenan con gusto. Volvemos a casa y ni pasamos por la cocina. Ponemos el DVD. Chau y hasta mañana.