jueves, 7 de julio de 2011

Chistes para los que no saben contar


No todos somos buenos para contar chistes. En homenaje a ellos, que son muchos, les dedico esta tonelada de chistes sacados de distintos sitios web para que los impriman, los metan en la guantera del auto y así no estén con las manos vacías en los inoportunos e imprevisibles momentos de contar chistes en una reunión de amigos. Ahí va:





Hombre: He descubierto que mi mujer le tiene miedo al agua.
Amigo: ¿cómo se sabes?
Hombre: Hoy cuando me fui a casa, ella estaba en la bañera con un socorrista…
- Señor, ¿Tiene hora?
- Sí, las diez menos diez.
- ¡Ah... entonces no tiene hora!
¿Cuál es el colmo de Batman?
-Que le Robín
Hay tres cosas con las que todo hombre sueña:
Ser tan guapo como su piensa su madre.
Ser tan rico como sus hijos creen que es.
Tener tantas mujeres como su esposa sospecha …
Un cliente en un restaurante, llama al mozo:
- Disculpe, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.
¿Quién es el hombre más manso ( bueno) del mundo?
- El hijo de Superman.
¿Por qué?
- porque es supermancito.
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
- Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.
-Sabes porque la mujer del Increíble Hulk pidió el divorcio?
-Porque quería a un hombre más maduro.
¿Dónde cuelga su ropa Superman?
En super-chero.
Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-Como se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo y Bernardo.
-Todos se llaman Bernardo? Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito "Bernardo" y todos entran.
-Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito "Bernardo" y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
-Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Llega un borracho a su casa, llama a la puerta, su esposa le abre la puerta y muy disgustada le dice:
-”Buenos días Superman ”
El borracho sorprendido le pregunta:
-¿Por qué me llamas Superman?
-Porque vienes con los calzoncillos por encima de los pantalones


Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!
¿Cuál es el lápiz más húmedo y mojado?
La pis-cina
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?
... dos, Clara y-Ema.
¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin-Chen-La
¿Qué hace Drácula arriba de un tractor?
Sembrando el pánico.
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
Había una vez un niño que era tan fanático de las computadoras y de los videojuegos que decidió cambiar su nombre por el de Nintendo.
Un día estaba cruzando la calle y un coche lo atropelló. Entonces su mamá, conmocionada, le dijo:
_¡Hijo, hijo, dime algo!_
Y él le respondió:
GAME OVER.
Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón.

¿Como se dice gallina viuda en chino? -Shingallo

¿Como se llama el arquero de la selección china? Notoko Nibola

Como se dice ascensor en árabe???
-         Alibaba y abajo también!!





Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
Le pregunta el papá a su hijo:
¿Por qué estás tan transpirado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se ahorra más.
Era una vez un señor tan tacaño, exageradamente tacaño que evitaba pararse bajo el sol… para no dar sombra.
Había una vez un hombre tan, pero tan tacaño, que un día fue a un bar a tomarse un trago, el muchacho del bar le sirvió el trago y de repente aparece una mosca. El hombre muy preocupado porque la mosca podía caer a su vaso, da unos manotazos, y justo le pega a la pobre mosca la que cae en el vaso, entonces, el hombre la toma de sus dos alitas y le dice:
¡Escupe lo que tragaste, escupe lo que tragaste!
Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.

Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.

Había un hombre tan feo, pero tan feo, que cuando picaba cebolla hacía llorar a la cebolla.

Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...
Había una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto, tanto para que lo fuera, que terminó convirtiéndose en una olla a presión


Un tipo fue al Registro Civil a cambiarse el nombre:
_ Señorita, vengo a cambiarme el nombre ya que mi nombre actual no me gusta_
La señorita le preguntó:
¿Cómo se llama?
y el tipo le dijo:
_Me llamo Vitor.
Y la señorita le preguntó:
_¿Y cómo se quiere llamar ahora?
_Hetor.
Este era un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.
Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.

Había una vez un señor tan vago, pero tan vago, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.

Había una vez un tipo tan, pero tan chorro que una vez robó una tienda y se llevó también los maniquíes para no dejar testigos
Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que una vez le dio un infarto y dijo que era una corazonada.

una vez un tipo tan pesimista, pero tan pesimista que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
¿Como se dice minifalda en chino? Cachi che le ve.
¿Como se dice tener un orgasmo en chino? Ya tá
¿Como se dice naufrago en chino? Chinchulancha



Dos amigas están en un café y una de ellas le dice a la otra:
- ¿Sab{es que tu novio antes fue mi novio?
- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero nunca me dijo cuales.
A un tipo lo estaban por operar. Al entrar al quirófano el médico le dijo:
- Vamos a ponerle anestesia.
Y el hombre le respondió:
-Anestesia no!, prefiero la Cenicienta.
- Papá, papá, todos los cuentos empiezan con "había una vez..." ?
- No hijo, algunos empiezan con "si mi partido gana las elecciones..."
Un tipo era tan tan tan pero tan tan tan.......
......que lo llamaban campana
¿Qué hace un borracho en una computadora?
- Buscar el CD-RON.
- Hola, buenas. Venía a pedir la mano de su hija.
- ¿Cuál, la mayor o la menor?
- Ahhhh, ¿no tiene las dos manos iguales?
El jefe entra en la oficina y ve bebiendo al nuevo funcionario:
- ¡Señor Pérez! No sabe que está prohibido beber mientras se trabaja.
- No se preocupe jefe, que no estoy trabajando.
Había una vez una señora que tenía un ataque de risa y otro ataque de risa y otro ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue trasladada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
- Que su hijo sea negativo y que se le revele...

Había una vez un presidente que iba en su helicóptero y le dijo a su mano derecha:
- Sabes voy a tirar desde aquí arriba un billete de 100 € para hacer feliz a una persona. No mejor tiro dos de 50 € para hacer feliz a 2 personas. No mira mejor tiro cinco de 20 € para...
- Mire mejor tírese usted y hace feliz a todo el país.

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óiga, ¿qué pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera su padre.
- No soy su padre... soy su madre!

- ¿Cuál es el colmo de una azafata?
- Enamorarse del piloto automático.

-¿Y el colmo de un jorobado?
- Estudiar Derecho.

¿Cómo se dice el tren mató al perro en francés?

“Le chuchu mató le guao guao”


¿Cómo se comen los chinos el jamón?

ATAKITO!

¿Cómo se dice espejo en chino?

 - AHITOYYYYY


¿Cuál es el colmo de un bombero? Tener un hijo chorro y una hija  manguera

¿Cuál es el colmo mas pequeño? -el colmillo

¿Cuál es el colmo de un pelado? que le regalen un peine.

¿Cuál es el colmo de una botella?, que se resfrie por dormir - destapada- .

¿Cuál es el colmo de un bombero? - Apagar un incendio con galletas de agua.

¿Cuál es el colmo de la soda? -Que las burbujas le produzcan gases.

¿Cuál es el colmo de una aspiradora - tener alergia al polvo.

¿Cuál es el colmo de un pintor? - Que lo dejen colgado de la brocha !

¿Cuál es el colmo de un carnicero que es boxeador? Que le den un gancho al hígado....

¿Cuál es el colmo de un cerdo? - Que le regalen un jamón por su cumpleaños.

¿Cual es el colmo de un dentista? Tener un diente de ajo.

¿cual es el colmo de un aviador? - que le salga un hijo volao

¿Cuál es el colmo de una prostituta? El mundo, porque no tiene esquinas

¿Cuál es el colmo de una silla? Tener patas y no poder caminar

¿Cuál es el colmo de un enano? Que un policía le diga "¡alto!"

Cuáles son los TRES colmos de un carnicero? Pues: tener un perro salchicha, tener un hijo chorizo, y tener una hija chuleta.

¿Cuál es el colmo de un elefante? Que no tiene colmo sino colmillo.

¿Cuál es el colmo de un boxeador? Tirarse de un edificio y esquivar el golpe.

¿Cuál es el colmo de un disco? Tomar viagra para convertirse en un disco duro.

¿Cuál es el colmo de un astronauta? Tener una mujer lunática.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?  -Estudiar derecho  

Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro

¿Qué le dijo el mar a los que se ahogan? - Nada.

¿Sabés el chiste de oto?  -No   -… Oto más que no lo sabe